dimecres, 28 de març de 2012

Crónica de una soledad cualquiera

Emily White - La habitación vacía. Crónica de una soledad (gracias Emily, gracias, por hablarme de la sensación con la que he tenido que convivir durante años)

Crónica de mi soledad

No estoy sola, nunca he estado sola. Nunca. Pero siempre, desde que tengo recuerdos, me he sentido así, sola. Infinitamente sola. Terriblemente sola. Lo he tratado siempre como un tabú. Sentirse sola, estándolo o no, es casi un estigma social, algo que cubrir, fingir, esconder.

Nunca había hablado con nadie que sintiera, como la he sentido yo toda mi vida, esa sensación, esa agobiante, terrible, avallasadora sensación. Te invade hasta anularte como persona, impidiéndote creer mínimamente en ti, atormentándote noche y día, sin descuidar su deseo: no que te sientas sola, sino que estés sola, definitivamente sola. El ensayo de White me ha abierto los ojos.

Me diagonosticaron ansiedad y depresión (hola, soy una maravillosa ciclotímica) hace ya montones de años. Nada anormal viviendo a caballo del XX y el XXI. Quiero decir, alguien escribió en un papel esos términos, un psiquiatra, claro, pero por la sencilla razón de que yo fui a visitarle, de que quise salir del pozo, me reconocí infeliz, insatisfecha, triste... pero básicamente me sentía sola. No acababa, nunca he acabado de encajar del todo, en el perfil de una persona con depresión, tampoco con ansiedad. O sí, o sí y la 'Soledad' era un cuadro diferente. Un cuadro sin estudiar, sin catalogar, aún, sin una pastilla azul o roja que frenara esa sensación (he tomado ansiolíticos y antidepresivos, sé de las maravillas de la química, cómo frenan las rumiaciones, y los miedos, cómo te permiten volver a desear un nuevo día, levantarte con ánimos de comerte, otra vez, el mundo, pero no conozco de ninguna pastilla que haya reducido mi sensación real, real, de soledad).

Qué cosas, no? Dos hijas, un marido, amigos, conocidos, con montones de ocupaciones e inquietudes, extravertida, alegre, vital, y cultivando la soledad. Creciendo en mi interior, la muy hija de puta, como un alien, alimentándose de mis miedos, de mis dependencias afectivas, de mi necesidad de compañía y de amor. Un año, y otro.

Gracias a esa 'Soledad interior' me convertí en una gran observadora social, en una forma, supongo, de intentar adaptarme a la sociedad que me había tocado vivir. Leyendo a White entendí el motivo: 'La soledad actúa como una especie de prismáticos focalizadores adaptados al mundo social: cosa que ha sido demostrada de manera fehaciente. Los psicólogos afirman que cuando hay una necesidad de pertenencia no satisfecha, las personas automáticamente empiezan a fijarse más en el mundo social que les rodea'.

Así fue en mi caso, me sentía fuera de lugar allí donde estuviera. No por ello dejaba de intentar formar 'parte de', no, al contrario, intentaba conocer más gente, más grupos diferentes, más actividades, más, más, más. Y mi vacío interior, mi sensación horrorosa de estar sola, seguía intacta. Salía a comer, a cenar, me apuntaba a un bombardeo, enseguida confiaba en cualquier persona que me sonriera y dirigiera tres palabras, mi agenda rebosaba de citas... y yo seguía sintiéndome tan o más sola que con quince años. Peor aún, a causa precisamente de ese conocimiento de las señales sociales, de ese saber leer entre lineas, de descodificar sin apenas esfuerzo los comportamientos sociales... enseguida reconocía cómo me veían 'los otros'. Como si tuviera unas gafas de rayos x con poderes. Y esa 'visión' iba, sin querer, transformando mi manera de ser: sé que no te gusto, lo noto auque intentes disimularlo, no puedo soportarlo, lucharé por conseguir caerte bien... Eso tiene una hoja de doble filo: por un lado te da suficiente motivación para convertirte en una persona 'seductora' -no necesariamente seductora sexual- a la vez que te convierte en el kleenex de muchos de los que te rodeas, y consigues 'caer peor' al que ya 'caías mal'. Complicado, claro, porque muchas veces, tras esas comidas, cenas, salidas en general, me sentía aún peor: me fijaba en tan mal como me  había sabido relacionar, en las cosas que no debía haber dicho, en los comportamientos que debía haber evitado... horas de pasarme la película en versión negativa. Buf. Y no me quedaba más que volver a salir, o quedar, o reunirme, para quitarme esa desagradable sensación. Normalmente no dejaba indiferente: o me querías, o me odiabas. La indiferencia del resto de mortales (cercanos, claro) no era un sentimiento que yo despertara habitualmente.

Psicólogos que han estudiado este sentimiento de aislamiento social (incoherente con tanta actividad, en ocasiones) han apuntado diferentes causas que odrían provocan esa sensación de soledad en adultos: algunas personas están genéticamente predispuestas a la soledad, lo que quiere decir que se sienten solas más fácilmente y en un mayor abanico de circunstancias; otras personas deben su soledad adulta al hecho que de niños han visto truncada su sensación de seguridad -separación, muerte, enfermedad- y esto les ha hecho más vulnerables a la soledad emocional.

Este libro, estudio, ensayo, no lo sé, me ha hecho pensar en lo que he sentido durante tantas décadas, ya no me importa por qué, solo sé que no es depresión, no es ansiedad es algo más, algo diferente, algo paralelo. No importa. Sé que no solo yo he tenido esa sensación pegada a mi: sola rodeada de gente, a menudo amigos, familiares, seres queridos.

Al igual que la depresión, la soledad presenta problemas de autodefinición. Hasta qué unto somos nosotros, o somos nuestro estado? Cuánto cambiaríamos si no nos sintiéramos solos? Y si el hecho de eliminar la soledad representara no solo deshacerse de experiencias negativas (como el aislamiento o la permanente sensación de marginalidad) sinó también de las positivas. Hablando con los solitarios se one de manifiesto que puede haber razones legítimas para que elijan permanecer en ese estado. La soledad les proporciona inspiración, les ofrece un alto grado de sensibilidad y perspicacia, y es la base de la personalidad a que están acostumbrados.

Cómo vencerla? Ay, ay. La Soledad no aparece -aún- en el DSM (Clasificación de los trastornos y enfermedades mentales) así que suele tratarse como una depresión. Quien la sufre suele actuar contra ella a base de estrategias de acierto y error (como dice la autora)... y a veces, funciona.

He vivido muchos años, quizás 30, con ese sentimiento, cómo he conseguido desprenderme de él? Pues no lo sé, realmente no lo sé. Sé que hubo un día en que en vez de sentir miedo a estar sola, aprendí a elegir la soledad como un camino más. Entendí que compartir por no estar conmigo era convertirme en una esclava. Supe que fijarme en el resto del mortales y su mundo no mejoraba, ni empeoraba el mío. Y empecé a valorar, querer, amar de verdad a los que caminaban a mi lado, y caminarían para siempre, sin importarme el número de ellos, si no que realmente me querían, que realmente les quería.

No, ya no me siento sola. Me tengo. Les tengo a ellos, también.

Gracias.




diumenge, 25 de març de 2012

1, 2, 3... Uroloki oé!

Fa unes setmanes comentava allò de 'que no sóc una mare al uso'. Sí, em considero una marassa, però objectiva, en principi és el que pretenc (així que quan el profe de la petita, per exemple, em diu el que em diu d'ella no puc fer més que acceptar i buscar entre tots una solució, no com altres mares, recordo una de concreta, que em va negar que la seva filla pegués a la meva: La meva filla, pobreta, si és tan bona nena, impossible... -fins que parlant amb la senyo em va explicar la 'doble cara' de la nena pobreta!).

Total, he format part de l'ampa durant anys perquè sabessin quànta feina suposova organitzar les festes, extraescolars, reunions i ho valoressin (sense el menyspreu que en més d'una ocasió vam haver d'aguantar). Però he de reconéixer que la història em va acabar enganxant en el fons molava ser una de les 'caps' a les festes (tant és així que sempre anava amb el micro a la mà i el pare d'uns nens de l'escola, ex d'una de les meves millors amigues, em va dir l'any que deixava l'ampa: Estoooo, Núria, el micro te l'emportaràs o el deixaràs?).

Durant uns anys, també, vaig estar al consell escolar de la seva escola per saber com funcionava internament i comparar -una mica- amb el que elles m'explicaven, i evidentment fer de portaveu de les famílies davant de l'escola. Clar que, alhora que ajudava a millorar l'escola (tenint en compte tan poquet com, crec, se'ns permetia) m'enterava d'un munt de curiositats a primera línia de foc. Que sóc inquieta de mena, ja ho sabeu!!! (llámale cotilla, vaaaale)

Anava al parc amb les petis i en més d'una ocasió m'enfilava a dalt del tobogan (sobre tot amb l'aina, la jana ha estat salvatge des que va néixer) per ajudar-la a baixar. Però no em relacionava gaire amb la resta de mares, no n'he tingut mai traça per això, així que tot i que anàvem al parc no feiem 'vida de parc de cotilleos, trobades, sopars i altres'.

Em vaig comprar uns patins en línia fa vuit anys quan vam regalar-li els primers a la gran. Aprendria a patinar amb ella. Ho intento, ho intento a dia d'avui encara, no creieu però  per molt que la Jana em cobri només un euro per classe (sí, catalana que ens ha sortit) sóc molt pato mareau!

Vaig prendre'm en sério l'aprendre a esquiar a partir que elles van saber fer-ho per no perdre'm una experiéncia genial compartida que suposava la suma de muntanya, neu i esport! I sí, a dia d'avui fins i tot controlo una miqueta!

Quan es van tirar amb parapent vaig fer-ho també tot i que em marejo en un gronxador (paraula!). Vaig fer vies d'escalada quan la peti va decidir que aquest era el seu esport (n'ha tingut molts que ha considerat 'el seu esport'... del moment, afegiria jo). I he fet el pí per carrer per demostrar a la gran que no és tan difícil!

Però, però, però... l'altre dia m'ho recordava l'Eli, sempre vaig mantenir que no accediria a un esport que suposés competir en cap de setmana, i menys encara, compartir i socialitzar-me amb altres pares. Buf. Quin pal, tan rara com jo sóc!!

Jajajaja, mai podem dir alló de 'De este agua no beberé, este cura no es mi padre y esta polla no me cabe' (Gin dixit, a mi que me registren!). Així que si quan va fer escalada fa uns anys, la Jana, vam compartir unes quantes sortides a la muntanya amb tropecientas famílies per fer escalada a l'aire lliure (ella practicava en un rocòdrom, Climbat);  Quan va tenir l'época de futbol vam anar a algun partit en escoles, de la mateixa manera quan va fer tres anys de 'Llit elàstic' vam anar a Lleida entre d'altres llocs per veure-la saltar (a ella i dos-cents nens i nenes durant hores i hores) en exhibicions i competicions. Buf. Quin pal, no us puc dir una altra cosa. Ho feiem, tan el Jefe com jo, però per dins ens fotia una mandraaaaaaa.

Tanmateix, ara fa un any que va començar amb el hoquei línia. I des del primer moment ens hem sentit tots molt a gust, no només en veure que un esport d'equip és el que necessita la Jana (sense l'agressivitat del futbol, bàsicament del públic del futbol) pel seu caràcter, sinó per l'acollida dels companys amb ella (la única nena en un equip de nens), així com el suport que hem tingut dels pares, monitors, junta i presi, quan hem estat perduts. Gràcies, gràcies i gràcies.

Tot aquest escrit per dir-vos que sí, és cert, sempre que ha calgut hem acompanyat les nenes a les seves competicions (l'aina va fer també patinatge durant anys i les exhibicions eres llaaaaaaargues i avorrides, ja us ho dic ara, si més no per aquests pares que tenen les meves filles), però mai, mai, ens haviem sentit tan integrats, contents, participants, animadors, i feliços com acompanyant la Jana als partits de hoquei.

Sí, crec que és evident que l'important és que els fills disfrutin amb l'esport que fan, però també, i ja que els pares hem de ser allà, i allà, i a l'altre lloc, sentim que ho vivim amb ells, que en formem part, que som un equip. I ahir, al play off d'Uroloki a Premià ho vam viure així. Mai m'havia quedat afónica de tan cridar (val a dir que també animava al contrari en alguna ocasió, no som pares xungos, eh), ni amb mal de mans de tan picar-hi. Però sobre tot molt feliç de veure que, tot i no guanyar, tot i quedar segons en una ajustada final 0-1, vam participar-hi i ens vam divertir molt en un ambient sa i distés (el Miguel diu que per ell és fàcil, com és de la Real Societat i de la Penya està molt acostumat a participar i no guanyar!!!).

...

El que crec que mai aconseguiran ni les meves filles ni ningú és que em banyi a la piscina o a la platja. Para eso, y para algunas cosas más... són pare!!! (si ho aconsegueixen, si aconsegueixen que em banyi més de cinc minuts seguits, tindreu un article informatiu... però ho dubto, francament, oi?)




divendres, 23 de març de 2012

¿Existe un hilo rojo?


Hace muchos, muchos años, realmente no tantos, quizás seis, siete, yo estaba en un foro. Buf. Allí no era buf, era jomateixa, pero era yo, como acostumbro a ser en la red: yo misma. En la red, en el curro como compañera, en la montaña como voluntaria, en el hoquei como animadora, y en donde sea: Jo mateixa, Joma. Así me va? Qué curioso, hoy mismo tenía esta conversación, sí. Siempre he sido yo pero no siempre, puedo decirlo ahora porque no duele, o no duele tanto, no siempre si miro atrás esa Núria me ha gustado.

Un ejemplo es ese foro en el que estuve un par de años. Fui blanco de dianas, claro, me ponía a güevo, cómo para no tirarme dardos envenenados, pero si parecía que pedía a gritos que me ahostiasen! Por gilipollas (jalo, nena, jalo, sí), por transparente, por buena fe, por aprendiz de mala fe con poca habilidad, por... Bah! Al final uno (aquel) se cargó el foro, literalmente, y como haquer-escondido-cobarde desde el otro lado de la pantalla... jodió el invento. Nunca lo dijo, claro, pero casi todo acaba sabiéndose si no se guarda uno mismo los secretos y él acabó contándolo: cargarse un foro con tanta animación como aquel merecía una medalla, cómo para guardarse el mérito solo para él!!!

El caso es que fue en aquel foro cuando leí por primera vez una referencia al término 'hilo rojo'. Ni idea del origen, pero sí que allí explicaban qué era. Según las foreras (sí, las) un hilo rojo era aquella unión invisible entre dos personas encontradas casi por casualidad en la vida pero que durante un tiempo (días, meses, años, eternamente?) son una. Dos personas con nada o apenas nada en común, a priori, que se dan apoyo, se desnudan emocionalmente, se entienden y comprenden como si hubieran vivido juntas desde los inicios. No importa el sexo de los unidos por ese hilo porque va más allá, une almas.

Buf! No? Quiero decir, leéis esto (si a medio relato no lo habéis dejado como el otro día me comentó B que había hecho...) y debéis pensar, qué rollo de tía, anda que no está pallá! (como me dijo mi sobrina Laia el otro día: Núria, ets tan feng shui quan parles!) Vale, sonará a raro, pero decidme, no os ha pasado? No habéis conocido a alguien y en poco tiempo (a veces poco poco y me refiero a horas) os habéis dado cuenta que va a convertirse en un puntal en vuestra vida? Independientemente si esa relación es de unos días o montones de años!

Venga, haced un esfuerzo, analizad relaciones!

Tiempo después leí 'El món groc' (El mundo amarillo) de l'Albert Espinosa, en él se refiere a los 'amarillos' justamente como personas que se cruzan en nuestros días, casualmente a priori, para aportarnos algo. Nosotros somos también 'amarillos' para muchos otros. A partir de este libro surgió la serie que ha triunfado en Catalunya, y ya en otros países, con el nombre de 'Polseres vermelles' (Pulseras rojas)... estaría pensando Espinosa en el 'hilo rojo' que une a sus 'amarillos'.

Por mis 42 años, hasta la fecha, de vida, han pasado unos cuantos amarillos. Algunos muy curiosos, otros entrañables, otros puntuales, algunos de larga duración... todos, todos necesarios.

Hoy he pensado en uno de esos 'hilos rojos'. Del único 'hilo' del que me atrevo a decir que es eterno. Seguramente, no, no, seguro, si en vez de coincidir en el espacio tiempo años atrás siendo la Núria que era entonces hubiera coincidido a día de hoy... no hubiera pasado de ser un figurante más en la tragicomedia de mi vida. Sin embargo, fue entonces, fue justo entonces, y seguiremos eternamente unidos.

A qué viene este escrito? (no necesito excusas, claro, porque como es mi blog tengo libertad para hablar de lo que me apetece, pero os cuento, básicamente porque tiene mérito que hayáis estado leyéndome... gracias!)

Pues este artículo de hoy viene a colación de una nueva serie que ayer se estrenó en la Fox y que -aún- no he visto, pero que promete, de entrada: Touch, protagonizada por Kiefer Sutherland:

'Touch' está inspirada en una fábula china: "El hilo rojo' conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper".







dijous, 22 de març de 2012

T10-T11-T12 (La multa, toma II) -1-

Per anar de casa a la feina, i per tornar després a casa des de la feina tinc diferents opcions (no anar a la feina i quedar-me al llit en seria una altra, però como que no està contemplada!). Total, puc:

- Agafar el metro a Bac de Roda amb l'Aina, acomiadar-la al Clot on ella baixa i canviar a la línia vermella fins a Urquinaona.
- Metro des de Bac de Roda i baixar a l'estació de Passeig de Gràcia, abans ho feia sovint, m'aturava al Bracafé de Casp on fan un cafè genial i cap a la feina.
- O bé... anar-hi caminant. Sovint ho faig, i són poc més de 45 minuts.

El preu de la targeta que jo compro habitualment, la T10, és increïblement car:  9,25 euros lo flipas! (les altres targetes possibles no em surten a compte donat el nombre de viatges que faig mensualment)

També hi ha la possibilitat de trobar 'col·locada per alguna ànima caritativa' a la parada del bus que està a mig camí de casa i del metro una T10 esgotada que em permeti usar-la en el metro immediatament (si no han passat més de l'hora i quinze minuts permesos per fer transbordament entre línies diferents de bus i el metro... és el que ara es promou entre els usuaris 'desconeguts' que donen suport al que anomenen T11: Feu-ho, és totalment legal!).

I ja trobariem la darrera opció -que negaré haver fet servir en més d'una, de dos i de tres ocasions- qie seria: marcar amb la T12 de la Jana. La T12 (ara allargada la validesa fins els 13 anys) és una targeta per a menors amb un cost de 35 euros. Inicialment el cost era anual ara, las mentes pensantes, han cregut que era una mesura impopular i han decidit un pagament únic de 35 euros (això sí, si la perds... tornes a pagar! i l'Aina l'ha perduda en més d'una ocasió).

Si vaig caminant, de moment, no em fan fer servir cap targeta. Veurem. Tot arriba!

Total, fa cosa d'un mes, un dijous, em vaig quedar a dinar a la feina (tupper/carmanyola com gairebé sempre) amb el Marquitus, i en sortir, cap a tres quarts de quatre, vaig adonar-me que no anava bé de temps per anar caminant fins a l'escola de la Jana (escola pública, sí, i que ara torna a sortir després del miratge -breu- socialista, que ens va concedir una hora més diària, a dos quarts de cinc...) així que, disposada a agafar el metro, però amb prou marge de temps en aquest cas, vaig proposar de fer un cafè!

Sí, sóc addicta al cafè, també al Marc (és el meu àngel, no?), però bàsicament al cafè: quatre i cinc diàriament.

Total, vam fer cafè -jo, ell en pren ben poc- i, xerrant, xerrant (de feina, tocava es veu) ahhhhhhh, un quart de cinc!!! Ràpid, ràpid, adéu, metro, joder no he comprat la tarja, merda, no tinc pasta, és super tard, a fer punyetes: agafo la T12 de la Jana. Marco, entro, i oooooooooh, què ven mis ojos al final del túnel??? (la 'lus' que em va dir el Miguel l'altre dia, amb to irònic, fent esment al fet que fa mesos que no surto de nit de festa: 'Sabía que tarde o temprano acabarías viendo la luz', a ell és que sortir de festa a la nit como que no!)

Pos sí, a l'intercanviador d'Urquinaona línia 1 - 4 un grup xul·lo de revisors i vigilants havien muntat una paradeta per tal que, sí o sí, passessis per allà!!! Ole, ole, i jo amb la T12 de la Jana i fent tard a l'escola! (bé, fer tard no és cap novetat)

Continuarà...

dimarts, 20 de març de 2012

Menys sou, menys horari... pot ser més Vida?


El proper 1 d'abril farà 20 anys que treballo a l'Administració. Vint anys. Buf! En tots aquests anys he estat sempre al mateix Departament, només vaig marxar nou mesos a una altra Santa Casa -Errarum humanum est- total, per anar a petar dos-cents metres més enllà, i adonar-me que es pot canviar per pitjor, sí. Molt pitjor. Així que nou mesos després... me'n tornava!

Sí, conservadora que és una laboralment parlant.

Ser funcionària és un camí de roses? Pos no. Francament, no. Des de l'any 96 preparo oposicions. He anat a classes embarassada. Un dels examens de les primeres opos que vaig aprovar el vaig fer als deu dies d'haver parit, no podia ni seure de com tivàven els punts. Les segones opos que vaig aprovar (n'he aprovat alguna més però sense plaça... i jode que ni te cuento!) vaig anar amb la peti, alletant-la, tenia dos mesos i mamava a demanda (com ha de ser, evidentment) així que vaig poder parar l'examen i donar-li el pit (el miguel estava amb ella fins que demanava a crits pit). I no, ni se'm va passar pel cap copiar, ho juro. Estudiar oposicions, i fer els examens, és de les pitjors experiències que recordo: durant temps he estat tancada a la biblioteca, a casa, amb llibres amunt i avall i gastant-me una pasta en material i classes. Una pasta, sí. He tingut un munt d'atacs d'ansietat lligats a les opos, tranquimazin, orfidal per dormir, ommmmmmmmm.

Però, però, però, estic més que agraïda a la meva feina (i més a dia d'avui, amb aquesta santa crisi), tot i que porto no sé quants anys sense augments, l'any passat ens van reduir el 5%, ah, però des d'Espanya, tot i que fa mal igual, ja t'ho dic ara. A partir d'aquest 1 d'abril i per celebrar els 20 anys, i donat que ara la plaça que ocupa és com interina, em redueixen un altre 15%. Acord de govern se'n diu, crec. Jo li donaria un altre nom. I entre el juny, crec, i el desembre, un altre 5% més. Entotà, qualsevol dia enlloc de la tarja per 'fitxar' passaré la Visa i que es cobrin el que els dec...

I tanmateix, tot i el que pugui semblar pel que he dit abans, no em queixo. Com fer-ho? Treballar a l'Administració, sóc del cos general i treballo 37,5 hores de dilluns a divendres, m'ha permés portar les meves filles a l'escola (d`hora, sí, però portar-les cada dia). M'ha permés anar-les a buscar, també, excepte les tardes de dimarts que sí treballo, que hi van els iaios (treballaré per últim dimarts la setmana vinent perquè la reducció del 15% de sou ve acompanyada d'un 15% de reducció horària). És genial, no sóc una filla molt familiar així que gràcies a això els meus pares han estat/jugat/xerrat cada setmana amb dues de les seves nétes, sense falta! Aquesta feina amb la conciliació familiar real m'ha permés acompanyar-les al metge sempre que ha estat necessari (només amb un justificant i recuperant les hores no hi ha cap problema, cap ni un si és per un fill). No m'he perdut mai una xerrada amb els profes, ni a principi de curs, ni les anuals particulars. No he faltat a cap Cantata de Nadal, ni a les de l'Auditori, ni tampoc les actuacions teatrals que han fet, ni el festival de final de curs.

No, no estic ironitzant, para nada. No cobro gaire, potser ara és un sou correcte, però durant anys i anys he cobrat molt menys que d'altres coneguts, amics o familiars, i què? Estar amb les meves filles quan estaven fotudes (sí, teniem 70 hores anuals com Assumptes Personals, ara s'han transformat en 45, però jo ja n'he fet un bon ús durant anys), poder compartir amb elles tantes coses, allargar vacances a l'estiu, ponts, i d'altres, i no faltar a cap cita important per elles i per mi, no es paga amb diners. I no, no m'ho pagaven, però és que hi ha coses -i ho dic amb el cor a la mà- que no tenen preu.

I, ara, amb la crisi, la reducció horària (sí, vale, i de sou) és d'una hora diària. Genial, fins i tot les tardes de dimarts podré anar-les a buscar! (ummmm o negocio amb els avis?) I sí, cobraré menys, però com no hauré d'estudiar opos durant dos anys (que és el temps previst, a priori, que durarà la mesura) no gastaré diners en classes setmanals i, per sobre de tot, em sentiré lliure, lliure (qui hagi estudiat opos sabrà la sensació de llibertat que t'envaeix quan fas un kit-kat opositor). Buf.

En fi, no ser ambiciós també ajuda. I no tenir mancances econòmiques, ho reconec, perquè tampoc no tenim despeses importants. Sí, vull mirar-m'ho en positiu... i si aixó li sumem que m'agrada la meva feina, que estic genial amb els meus companys i que no passo calor a l'estiu, ni fred a l'hivern...






dilluns, 19 de març de 2012

Corteo - Cirque du Soleil (la excusa)


Hace unas noches fui, invitada por una amiga por más señas, a ver Corteo. Años atrás estuvimos Miguel, unos amigos y yo en otro espectáculo del Cirque du Soleil, Alegría?, Saltimbanco? No sé bien por qué pero no guardo un especial, o emotivo, recuerdo de aquel espectáculo. Vamos, que no se me hubiera ocurrido volver a verlos en directo. Pero quiso la casualidad, el destino, las segundas oportunidades, y básicamente que ella me invitara a ir que sí, que estuve. Y disfruté, contra todo pronóstico, como una enana!!! (aunque justo en el momento en que Virginia volaba por los aires era yo la única que no disfrutaba, de todo el público allí presente -a ambos lados del circular escenario- de ese momento, en fin, rara que es una, yo, por supuesto, no ella)

Corteo es la historia del Cortejo Fúnebre que acompaña durante toda la obra al difunto señor Mauro, maravilloso conductor de su propio entierro: poesía, amor, vuelos, gimnasia encima, debajo, tras, sobre, unos momentos de risa, otros de lágrimas furtivas, pasión, tristeza, miedo, angustia... y amor, amor a esa maravillosa puesta de escena que no necesitó ni de maquillajes increíbles, ni de vestuarios deslumbrantes. Tan solo palabras con ganas de comunicarse, independientemente del idioma, y una maravillosa sincronización que no deja respirar ni un minuto...

Nos gustaría asisitir a nuestro propio entierro? ummmmmmmmm. No lo sé. Si pudiéramos saber qué dirán de nosotros cuando muramos, qué música elegirán, si expondrán nuestro cuerpo, si aquella idiota reirá feliz, si aquel que jamás me dirigió la palabra me echará de menos, si..., si...

El caso es que justo al día siguiente, estaba tomando café con el sobrino de una amiga que me hacía una entrevista para un trabajo de psicología (Espécimenes en vía de extinción, creo que era el tema) y al acabar llamé a 'cierta persona cercana a mí' por si también quería ser entrevistada. Al colgar, no, no, al creer que había colgado (Samsung Galaxy mini tiene la culpa, por supuesto) seguí hablando con mi compañero de mesa sobre la persona a la que yo había llamado. Nada que no pensara, claro, y ninguna crítica, por supuesto, pero sí comentando la relación que teníamos. Explicándole un poco cómo era y poco más. Pero pero pero ai, como no supe cortar la llamada (sí, ahora ya sé, finalizar, botón rojo, se trata de buscarlo cuando desaparece de la pantalla, es fácil, tactileas hacia abajo y aparece, clicas, y se corta la llamada, fin) la otra persona... simplemente siguió escuchando todo cuanto yo conté.

Me lo hizo saber en cuanto pudo comunicarse conmigo, claro: Lo he oído todo! Yo estaba, y estoy, tranquilísima, no suelo decir cosas que no pienso, y lo que pienso 'lo mantengo a base de amor y de fe'. Pero claro... estamos seguros de querer saber aquello que nuestros amigos piensan REALMENTE sobre nosotros en todas y cada una de las ocasiones?

Esa misma tarde, tomando café, éramos cuatro, dos matrimonios, tres de nosotros decidimos que no hubiéramos continuado escuchando la conversación (en la que una persona que queríamos hablaba sobre nosotros) y la cuarta dijo que sí, por supuesto que sí. 'Tres de quatre amb folre i manilles'.


Pueeeeeeeeeeees, pensé, quiero realmente saber qué piensa tal o tal de mi? Eo, no cuando estamos de buen rollo con ellos, eso es fácil de adivinar, pero y cuándo nos hemos enfadado? Yo suelo anular citas a última hora; llego tarde por norma a las cenas, comidas, desayunos; no escondo mi mal humor cuando lo tengo -pocas veces, vale, pero lo tengo-; no guardo mi bordería si tengo el día torcido, y estoy distante cuando no me apetece hablar... vamos, un poco tengo mis defectos, pero como cada hijo de vecino, que sepa! Tengo realmente ganas de saber cómo me 'odian' mis coleguitas cuando llego tarde, cuando contesto rollo Puntero, cuando anulo la copa a última hora, o cuando sea...? Tengo alguna necesidad de saber 'que están hartos de mi poca puntualidad y que no lo van a permitir más' ? (tras 25 años de amistad que alguien esté harto de mi solo dice que me quiere tanto como yo a él sino de qué continúa siendo amigo mío...)


Pues no, no quiero saber si mis amigos a veces me critican: porque si siguen a mi lado, como yo al suyo, es que nos queremos, y que esas tonterías, críticas, historias de bajos fondos, no son sino gajes del oficio de la amistad, asuntos colaterales que dirían los yanquis! Asumo que como yo a ellos cuando me cabreo, también ellos me ponen verde. Pos claro. Y si no me lo dicen a la cara (que sí solemos hacerlo) es que no les apetece que lo sepa porque en un 'tres i no res' se les habrá pasado, y ya se sabe que carta en la mesa, pesa.

Pero, pero, pero, ay, sí, cómo desearía saber cómo me critica esa vieja harpía que me odia hace años! O cómo me descuartiza con palabras aquel de allá que de poder me descuartizaría con un hacha! Sí, o cómo explica el final de nuestra relación aquella petarda, o aquel cobarde gallina? Ummmmmmmm... eso sí me gustaría saberlo: por favor, dímelo, pero a la cara, sin teléfonos, sin tener qeu esperar a mi funeral, sin correveidiles, sin mensajeros... directamente, solos, tú y yo!!

En fin...

dijous, 8 de març de 2012

Somriu!!!


Qui ha passat moments dolents, qui ha vist la mort de prop, la tristesa envaint els seus dies, la por voltant els seus ulls... agraeix l'alegria, el somriure, la pau i s'envolta d'ells.

Jo, ho faig.

Si volem tot és força fàcil, tot és posar-s'hi!

I part del truc, ja us ho dic ara, treure de les coses negatives (apareixeran portem somriure a sobre o no, que tampoc és un antídot!!) una part positiva. Hi és. Gairebé sempre.



(L'Elisenda me'l va enviar fa temps, avui ha estat la tarda que amb les petis i amiguetes l'hem vist!!! Alliçonador! Si perdre mola, guanyar ha de ser la reóstia... mentres tant divertim-nos!)

dimecres, 7 de març de 2012

Ultimátum

RAE
Ultimátum
(Del lat. ultimātum, t. n. de -tus)


1. m. En el lenguaje diplomático, resolución terminante y definitiva, comunicada por escrito.


2. m. coloq. Resolución definitiva.

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Como la madre Amy Duncan de 'Good luck Charlie' (serie de culto en... mi casa) no soy una madre al uso. Lo he dicho, redicho, y supermega dicho hasta la saciedad. Pero, pero, pero, creo que sí soy una esposa al uso, vamos, la típica plasta con el tema del 'cariñitu'. Os cuento.

Ayer salí del trabajo cerca de las siete y media. Como siempre acostumbro, iba ligerita de equipaje: (notad la ironía, por favor) Llevaba un botiquin en una bolsa con cremas varias, gasas, vendas, tijeras... pendientes de ser relacionados por mí y enviados a la Coordinadora de los voluntarios (odio las frases pasivas, lo mismito que las actitudes pasivas en general, pero me ha salido así), la novela del momento en la mano (aunque sabía perfectamente que yendo y volviendo a pie del curro no podría disfrutar de la lectura ni un segundo, claro que y si...), la batidora de los polvos proteínicos (jejejeje mi comida desde hace casi ocho semanas, cinco veces al día), un par de tuppers que me llevo de casa al curro y vuelven a casa cuando me acuerdo, y y y una lista de la compra de 'cosas varias' encargadas por la peti, y la gran.

Vale, volvía tranquilamente, a mi ritmo, caminando, xino-xano como el 'colom de l'Eugeni' (porfa, si no recordáis el chiste... leedlo, os lo he copiado al final *), y comprando -donde tocaba- cada uno de los encargos de la lista. Creo que, extrañamente, no me paré a tomar un café (con hielo y aspartamo, qué vida tan austera la mía, últimamente!). Así que llegué a casa cerca de las nueve, por supuesto  no sin antes pararme en el súper a comprar un par de cosillas (37 euros y dos bolsas más). Buf. Ya en casa, las guapas habían cenado, la cocina estaba recogida (a su modo y manera, vale, pero recogida) y el jefe en el estudio.

Besos, hola, hola, qué tal, bien, tú, bien. Me voy a preparar la cena, te vienes conmigo????

Ahí, ahí empezó todo, ahí. Claro, a ver, llevo todo el día sin verle, sin charlar, sin lo que sea, por lo que sea leed mimitos, abrazos, besitos (lo del sexo ya lo tenemos olvidado en casa, sobre todo desde el día que Aina, que no se va a dormir antes que nosotros ni por casualidad, soltó a bocajarro: Eh, eh, no us poseu a fer coses quan jo estigui desperta que de gran tindré un trauma, vale? Vale. Oído cocina.).

Qué me responde el señor? Voooooy (rollo, joé, la tía, qué caprichosa!), estoy mirando la visa (habíamos recibido una mastercard d'Enginyers que nadie había pedido).

Mola, eh, como excusa gilipollas, mola, no? Voy que estoy mirando la visa. Jódete, Patrón.

Vale, me espero. Me espero y me preparo la cena mientras espero para no desesperarme y soltarle mi rollo típico tópico marujil rollera (sí, qué pasa, pienso eso de mis putos rollos!!!). Contesto a la grande y a la pequeña por turnos, como suele darse, a veces incluso mezclo las respuestas de una a la otra y de la otra a la una y parece el juego del Teléfono. Buf.

Ceno. Viene, de pasada, para ir a su office (balcón de 1m x 1m) a fumar mientras juega a la PSP.

Acabo de cenar, recojo, estas no se cansan de hablar, comentar, preguntar...

Y como una fiera salgo por la ventana que, desde nuestra habitación, da al balcón, y le suelto (mientras él tranquilamente se está fumando su cigarrito nocturno y jugando a la psp): 'Te doy un ultimátum, diez días, en diez días no te voy a llamar por teléfono ni una sola vez, ni a enviar sms, ni a toquetearte por la mañana mientras te vistes, ni a darte lametazos por el pasillo, ni a dormir enganchada a ti, y no, tampoco pienso hacer 'juegos de manos' para coincidir media hora siquiera SOLOS en casa y follar como mandan los libros de la pareja 20 años después! Para que te enteres de lo que es no tener mimos, ni que te digan que te quieren, ni que te besen abracen y acaricien a toda hora. Diez días, chaval!'


Toda digna, eh?

Vale, un rato de tele, ellos, yo con el portátil leyendo el periódico, y me voy a la cama. Sigo digna, beso a Aina (a él, no), y me voy a la cama a leer.

Esta mañana, ay, tenía que pasar, me visto cómoda porque también iré y volveré camiando del trabajo (suelo hacerlo cuando por la tarde no voy al gimnasio). Y a los, qué, doscientos metros de casa, me fijo en las bambas (zapatillas deportivas, sí). Ostia, ostia, ostia, me vienen un tanto holgadas, no? Coño, no me jodas, maripili!!! Si me he puesto las bambas de Miguel en vez de las míaaaaaaaaaaaaaaas.

Todo el día, todo el día con Miguel enganchado a mí (qué últimatum ni que ostias). Todo el día, incluso cuando la jefa me ha llamdo a su despacho para 'hablar conmigo'. Tierra trágame, hoy noooooo.

Pues sí, ultiquèeeeeeeeeeeee?

...



*
Saben aquel que dice que era un tio que todos los domingos iba a la plaza catalunya a dar de comer a los coloms, y un buen dia se le acerca uno y li diu:

COLOM: Hola macu!
El tio empieza a mirar de izquierda a derecha, de derecha a izkierda perdón..no ve a nadie..Y el colom se le sienta al lado y li torna a dir:
COLOM: Hola macu!
El tio esverat, se le queda mirando y li diu:
CIRILI: caram, que parles tu?
COLOM: clar que parlo.
CIRILI: Caram, i com et dius?
COLOM: Amadeu, i tu?
CIRILI: ah, jo Cirili.
Total, que tienen una conversacion muy agradable, se hacen amigos, y al dia siguiente otra vez ahi xerrant amb el colom, y todos los dias igual...
En eso que llega un dia y el tio piensa, “se lo tendria que decir a mi mujer…”
El tio llega a su casa y le dice:
CIRILI: Mira trini, me gustaria que este domingo viniera un amigo a comer.
MUJER: De quien se trata?
CIRILI: No, es un colom que he conocido en la plaza catalunya…
MUJER: Pero que dius cirili?? tu estas boig!
En eso que la mujer les dice a sus hijos
MUJER: fills meus el vostre pare esta boig!
Los hijos llorando en un rincón abrazados “el papá esta booig! el papá esta booig!”
Total que el tio el dia siguiente llega a la plaza catalunya y le dice al colom
CIRILI: Mira tito me gustaria que este domingo vinieras a mi casa a comer.
COLOM: Vale tito! a que hora quieres que venga?
CIRILI: Mira de estar ahi a las 2.
COLOM: Perfecto tito, ahi estaré.
Llega el domingo,las dos menos cinco, la mesa parada (no se movia), y el colom que no llegaba…
las 2 y el colom seguia sin llegar…
Y le dice la mujer:
MUJER: pero que cony ha de vindre un colom a dinar a casa, cirili…
CIRILI: Vindra…ja veuras com vindra…
Los niños llorando en un rincón abrazados..”el papá esta booig! el papá esta booig!”…
Las dos y media, el colom que no llega…
La trini diciendole al marido...
TRINI: Cirili treballes molt ultimament…hauries de descansar..
CIRILI: calla bandarra, ja veuras com vindra, a mas a mas es un colom amb molta paraula.
En eso que a las 3 menos cuarto tocan a la puerta, y efectivamente ahi estava el colom con la vanguardia bajo un ala…Y le dice el tio:
CIRILI: Amadeu…has trigat molt…
COLOM: Mira nano, feia tant bon dia que he vingut caminant, tot xino xano tu…

(copiado con toda la cara y sin pedir permiso alguno del Blog: lacuevadigital.com)





dijous, 1 de març de 2012

La samarreta (La multa, toma I)


Primer partit de hoquei línia de la Jana.

Tot fent promoció del seu esport actual en general ( si us plau, si us plau,q ue li duri la il·lusió una miqueta...) i dels Uroloki en particular (el seu equip, ts, els primers de la lliga) us diré que el primer partit, per ella, va ser el passat dissabte 28 de gener a Sant Joan Despí. Aquell dia vam quedar amb la resta del grup a dos de vuit del matí... buf!!

Fantàstic, caravana d’Urolokis, bé, bé, arribem sense cap entrebanc, lalalalala, un pavelló fantàstic, vestidor (ara el seu grup són tot nens i la jana, i què?, au tots despullats alhora...!!), equip complet i... adióssssss, la samarreta 02-Jana meravellosament penjada a l’armari de casa. Oé, oé, oéeeeeee. Qui agafa el cotxe i ràpidament se’n torna, agafa la samarreta i arriba abans no comenci el partit? El Miguel!!! Sí, és clar, m’agrada molt conduir , ja ho sabeu,sovint discutim per això, al cotxe: Me toca a mi ahora, llevas 23km de más, o bé, no es justo la ida era más corte (CuartoMilenio) o Ayer cogiste el coche y yo no así que me toca más hoy a mi. Per evitar això normalment fem: ell l’anada –allà on sigui- i jo la tornada. D’acord, sí, però si ens voliem assegurar tenir la samarreta a l’hora del partit només ell hi podia anar, jo arribar a Barcelona i tornar a Sant Joan ho hauria fet, això sí, si Manresa si interposa al camí, s’hi interposa (ja m’ho va dir la Sílvia quan havia de tornar de Segòvia amb les nenes fa un parell d’estius: Núria, bon viatge, i recorda que per tornar a Barcelona des de Segòvia no et cal passar per Càdis... vaaaaaaaaaaale, chistosa, oído cossssina!).

A lo que iba, el Miguel agafa el cotxe, arriba a casa, pren la samarreta, se’n torna, just comença el partit. Prova superada amb nota! Sí, i tant!

..amb aquella nota groga que quan veus al parabrisa dius alló de: mecagüenlaputamarequevapariralguardiàurbà! Per exemple. Doncs sí. Ambuna nota que ha arribat a casa de ma mare (per què? Perquè el nostre ‘recent’ cotxe va a nom de ma germana petita. Sona a xanxullo? Doncs sí, naturalment, per qui em preneu... lalalalala) per un import de 100 euros! Olé, olé: Excés de velocitat, Ronda del Litoral sentit Besós, dissabte 28 de gener de 2012, 8:34 hores!!! Touché, sí, sí, sí. Nosaltres, nosaltres.

(Això em fa pensar en un dels capítols més absurds que m’han passat al llarg de la vida, Freud segur que en diria alguna cosa concretament d’aquest; doncs bé, us explico: teniem un amic – fa uns anys- amb una nòvia ben gelosa. Un bon dia, mentres ella li mirava el móbil buscant qualsevol indici d’infidelitat, va descobrir la prova del delicte, el seu nòvio, i amic nostre, s’ho feia amb mi, és més, al missatge clarament posava el lloc on quedàvem.

- Mira, mira, què m’has de dir, eh, d’això? - Va dir-li ella, tota inquisidora.

L’sms que ell m’havia enviat deia així: ‘Núria, Autovia de Castelldefels, 100 euros, dissabte 3 de març, 21.30h... t’enrecordes?’

Buf, la van tenir grossa. Al final ell va optar per trencar la relació amb nosaltres i arreglar-ho amb ella, naturalment, dos tetas y tal... no va poder convèncer-la que alló no era sinó un sms en què ell m’explicava de què era la multa per excés de velocitat que ens havia anat a recollir a Correus –era missatger, sempre amb la moto amunt i avall-... En fi. Que siguin feliços i mengin perdissos. Nosaltres no els hem tornat a veure el pèl... òstia, això és com un déja vu, a quina situació també absurda però molt més recent, d’aquest estil, em recorda? Bah! :P )

...

Normalment, bé, intento que sempre, la cançó que penjo tingui d'alguna manera alguna cosa a veure amb l'escrit. Avui, no. Però per res.

Us explico: Ahir em va trucar un compi. Què tal, Núria, com estàs? I jo li vaig contestar: Divina!

Sí, així em sento: 11kg menys. Feliç, contenta, tranquil·la. I multada. I què?

Radio Futura - Divina - 1980, Programa Aplauso-

(per cert, el de Radio Futura va ser un dels concerts que més i més he flipat! I he estat a concerts, eh!!)