dissabte, 16 de juny de 2012

Todo a Pulmón (o cómo vivir la muerte)


Llevo dos días con esta canción en la cabeza. En la cabeza y en el oído, internet nos permite eso y más, oírla las veces que apetezca, en la versión elegida, o deseada, directo, remasterizada, versión primera, por uno u otro cantante... Internet nos permite casi todo, casi todo, sí, excepto conseguir la inmortalidad: La vida es un viaje, de ida sin vuelta.

Me da miedo la muerte. Mucho, mucho miedo. Pensar en ese instante en que deje de estar aquí para pasar a estar no sé dónde, no sé con quién, no sé de qué manera, me aterra. Ayer Marc se iba al Tanatorio cuando hablamos unos minutos sobre ella: Em fa tanta por, le dije, que sovint, si hi penso una mica més del compte, em provoco un atac d'ansietat.

Como siempre, pensó un momento la respuesta y dijo: No només a tu, és una por humana, pots intentar fugir-ne, arraconant el pensament, o pots decidir fer front a les pors, en tot cas amb por o sense... moriràs. Morirem.

Lo sé, lo sé, pero no estoy preparada, se está preparado para morir en alguna ocasión? Mentalmente preparado. Hablo de la muerte propia. Se me acelera el corazón si pienso así que, como estoy ya harta de huir, de tapar el miedo, de esconderlo bajo la alfombra, he decidido hablar sobre ella, leer, pensar.

Con Sergi también hemos hablado recientemente. Él estudió filosofía, y así pasamos muchos desayunos, filosofando. La muerte, seguro, debe de ser uno de los temas más, no sé, traumáticos?, de la carrera. Somos mortales, quizás debería decir, afortunadamente somos mortales, pero cómo es ese paso, ese nanosegundo final, ese después...

Si fuera católica, ortodoxa, protestante, luterana... si creyera en la resurrección de los muertos, en la reencarnación, si confiara en la existencia de un más allá, en otra vida, en... supongo que mi miedo disminuiría. Pero no creo y no voy a empezar a creer a día de hoy, al menos no de momento. Aún así, mi manera de vivir la vida como si cada día fuera el último, ayuda. Pero no me es suficiente. Sí para vivir, pero no para morir. Sigo buscando ayuda en el exterior, aunque sé que no me queda otra que aceptar la mayor verdad: Vivimos para morir. Todos.

(Por lo pronto estoy con la lectura de La muerte para los budistas... no me importa de dónde me llegue la luz que me guíe hacia la aceptación real, sí sé que en este caso vivo la vida con su paz, con su intensidad y su alegría, A todo pulmón, así que, por qué no intentar vivir la muerte como ellos?.)

Pueblos, ciudades, barrios, donde viajemos visitamos, Aina y yo el cementerio. Es obligado. Paseamos mirando las tumbas, leyendo las lápidas, comentando, inventando historias. Nos gusta y nos sentimos muy muy cómodas. Recientemente, en un pequeño cementerio francés, Aina dijo: Mama, quan una de les dues hagi mort, creus que l'altra disfrutarà tant d'aquestes visites?

Me quedé sin palabras, pero en seguida me vino un pensamiento alegre: Aina no vive la muerte desde el  miedo, y eso le permite, estoy segura, vivir con la alegría que la hace ser ella.

No ho sé, Aina, no ho sé. Però tampoc tenim pressa per comprovar-ho, oi?

(un abrazo y una sonrisa más tarde seguíamos comentando tranquilamente sobre las muertes que nos rodeaban...)



5 comentaris:

  1. Quina entrada més maca! Maca perquè és sincera, intensa, veritable... Vaja, com la vida i la mort.

    Però la mort no és maca, això no... La mort és una cosa que ens incomoda per dos motius. D'una banda, significa que el camí (al menys l'actual, l'únic que de moment tenim) es trenca. I de l'altra, la mort és també accedir a un territori desconegut, però d'una altra manera, sense el que ens dóna seguretat perquè hi estem acostumats: els amics, els familiars, el propi cos. No, el territori desconegut de la mort és un territori per accedir-hi en soledat i vestits amb una roba diferent. És clar que ens fa por.

    Jo sí que sóc creient. A veure, no de la manera clàssica occidental; no penso que Déu sigui un senyor que du barba blanca i sabatilles d'anar per casa i ens miri des d'un núvol. Tampoc crec que hi hagi un cel on anem tots a parar, menys els dolents que van a l'infern. Jo penso, senzillament i sense gaires profunditats, qeu a més de la nostra part física hi ha una part energètica que segueix d'alguna manera. D'alguna manera, dic: ningú crec que sàpiga massa com.

    Dubtes? MOlts. Té conciència aquesta part energètica nostra que perviu??? M'agradaria pensar que sí. On va aquesta part energètica? Es retroba amb els que varen marxar abans de nosaltres? Esperem des d'aquell altre lloc que no puc ni imaginar als que vindran més tard que nosaltres?? No sé, no sé... Jo vull pensar que sí, però és un desig.

    El com és un desig; el què sento que no, que hi ha una part de percepció meva en tot plegat. Però és clar, m'ho pot semblar...

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  2. (No tinc consciència d'haver vist mai Déu amb sabatilles d'anar per casa, tu saps més del que dius East!)

    Si pensar en la mort em fa por, és evident que fins ara he defugit el pensament tot i treballar-hi ben a prop durant vint anys i ser 'visitadora de cementiris' en mis ratos de ocio, menys encara he arribat al teu punt: ens retrobarem -en forma d'energia o no- amb qui va marxar abans? Sabrem comunicar-nos? Formarem ghetos com a la terra? Hi haurà qui manarà i qui obeirà?

    Deixa, deixa, de moment amb prou feines m'atreveixo amb el llibret budista. Mica en mica, River!

    (gràcies! tu sí que saps dir les coses, fins i tot les que jo penso i no escric!)

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  3. hi ha un altra manera de pensar la mort. Com diu el Punset, jo sóc inmortal. No s'ha demostrat mai que jo moriré, si tots els homes moren però no hi ha cap prova que digui que jo també moriré...

    en fi, només un pensament per recordar-nos que realment, no importa morir, no serem conscients de morir. De fet fa més por el que es pot arribar a patir per morir que la pròpia mort

    de què em serviria tots els pesnaments i angoixes sobre la mort si em morís ara mateix, de cop de i volta....de res, mira el darrer pensament hauria estat per tu

    :)

    S.

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  4. A mí también me da mucho miedo la muerte, también llego a sufrir crisis de ansiedad si pienso demasiado en ella...Soy muy consciente de esa realidad, pienso todos los días que soy mortal, pero eso me sirve para ser inmensamente feliz tan sólo por el hecho de estar AHORA viva.Hoy, en este momento, estoy viva ¿no es maravilloso? Algún día dejaré de existir, yo, mis hijos, mis padres...pero ahora, todavía estamos aquí. Soy feliz.

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  5. Aquí y Ahora, sí.

    Soy feliz, dices. Te lees, Ilona? Soy feliz!

    Nos lo merecemos, ostia!

    :)

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